Michael's profile太子的游乐场PhotosBlogListsMore Tools Help

太子的游乐场

游乐场 收纳 ~曾经·留恋·永远·
买张门票吧~~~吐舌
Please wait...
Sorry, the comment you entered is too long. Please shorten it.
You didn't enter anything. Please try again.
Sorry, we can't add your comment right now. Please try again later.
To add a comment, you need permission from your parent. Ask for permission
Your parent has turned off comments.
Sorry, we can't delete your comment right now. Please try again later.
You've exceeded the maximum number of comments that can be left in one day. Please try again in 24 hours.
Your account has had the ability to leave comments disabled because our systems indicate that you may be spamming other users. If you believe that your account has been disabled in error please contact Windows Live support.
Complete the security check below to finish leaving your comment.
The characters you type in the security check must match the characters in the picture or audio.
♪♂伪装快乐♀♪ LeOw♡♡wrote:
Sept. 13
MaN R.cwrote:
HI~~HI, new friend, glad to see you here ^@^
Aug. 21
林明明wrote:
这几天都是雨天,但心情却很好~~
Aug. 11
欢迎你入队。。。。
Aug. 2
寒舍  
Photo 1 of 9

Windows Media Player

Custom HTML

May 26

是脑子还是发育还是已经开始再走下坡路了

在编辑公司刊物的时候,竟然突然发觉自己对词汇开始匮乏
曾经有半年多窝在家里没有工作的时候,,买了好多书不停的翻阅,当看完一本就期待着下
一本新书,以至于有次去书城一下子买了好多新书,可惜还没看完就上班了,
可怜了他们被我买来却没有脱去那透明的衣服,没有被好好的欣赏就又穿了身灰衣裳!
 
 
工作不知道为什么总得不到突破,我有种窒息的想跳楼的感觉。
 
 
 
May 21

这样的一个地方····这样的一个人

上海的夜,曾经无数次在这样的夜徘徊在路边········
当年的自己 喜欢这种叛逆 喜欢流浪 喜欢世人皆醉我独醒的感觉
而现在 在一个陌生的环境 因为一个人而无法安静下来   从来没想过感情是这个样子
每当徘徊在十字路口的时候 站在路中央 找不到一种解脱 
 
2009年4月
下午在公司里发高烧,回到家等到父母从外归来吃好药便休息
晚上睡的深沉,浑然不知有个陌生人从我房间窗外爬进来
第二天父亲叫我起床上班 醒来摸床边手机  找不到 拨打是关机
把头转向右边 做完放边上的本本也没了 一阵头晕 拿起电话犯晕但保持冷静的报警············
 
自此 我所有的工作资料 照片 档案全部流落到了陌生人手上
曾经的曾经 生活的点滴 回忆似乎也随着遗失我也开始遗忘
 
当晚新买了netbook 就因为工作生活已经离不开了
接下来是一段没有手机的日子,任何人都找不到联系不上我,唯独一些知我生活作息的人
生活的很安静 从当时害怕被别人遗忘的焦虑到开始习惯 原来是能够如此的迅速
 
我开始习惯了爱情 有了它似乎其它的都不再重要 但当自己唯独剩下爱情的时候 才发觉 原来那是最可怕的时候
曾经的习惯开始改变 担心的开始更加多 远比丢失手机 丢失本本来的可怕
可怕到会改变一个人
纠结的这种痛苦 徘徊在十字路口 迷茫的问着他人 这样的生活好吗 相比较之下怎么样·······
俩个人在一起不就是快乐 开开心心的就好嘛!
原来不止我要去适应社会 工作 人群   原来连感情也是需要去适应的 快乐也是需要付出的········
 
看着明月 就像夏天和一群朋友在月光下玩耍 谈心一样 我期望的
原来我还只是个孩子 等待着长大的孩子
只因为我找不到我自己
 
 
February 25

2009年2月25日

2009年2月25日,离开后的119天内,身边的朋友陪着,聊着,玩着。
2009年2月25日,离开后的199天后,自己一个人走着,看着,想着。
就这样子度过了日子,之前不算是煎熬,接下来的才是,
脑细胞们像被酒精灌得在开头脑风暴,帮我出着任何一种能够让我释放的想法
下班后回家,站在地铁站台上,看着列车进站,有种跳下去的冲动,眼前幻灯片似的播放着接下来的画面,场面混乱,到处是人···声音····
我还在站在站台边等着带我回家的列车。
或许····也就这样结束吧,就这样擦身而过,眼睛被列车带动的气流吹的闭上。
就这样闭着,别再睁开了,如果可以。
 
能够体会三毛失去荷西的心情吗,就是这种痛吧,因为这种痛守了一辈子,一次也就够了
亲身扛着十字架,栅栏为荷西筑起坟墓,那是怎样的心情,我该怎么去体会
看着年迈的双亲为三毛的伤心,在异乡独自面对周遭的环境,那种痛是一样的痛吗!
 
每次失恋都会给自己一个目标,只是实现的少之又少。
相信这个世界是有爱的,只是这样的故事不会发生在我身上,我···········
继续走下去吧,一个人,突然间没朋友,没恋人的日子,问自己一个问题:“能够做工作狂吗?”
 
February 11

温度回升到20°

上海今天最高气温20°,但会议室里的温度似乎并没有达到,在会议室坐了一下午整理了录音资料,
二月的周末都与我无缘,其实有时候我真的希望我365天团团转,忙的我没有闲暇的时间可以照顾到自己的生活
那样我就可以不用烦恼,不用思考七情六欲这种剪不断理还乱的飘渺。
但现在真到了这时候,突然感觉我还真不能不把自己当回事,因为我真正需要的并没有从工作中获得到。
下班后,由于心情烦躁并没有按照平时的路线坐地铁回家,而是沿着小马路走了将近半小时,一路上眼神迷茫,
希望能够找到心情低落的原因,但越是这时候,越感到迷茫,想有人陪在身边,不需要什么安慰,想能够牵着手,但
现在我只能够一路握紧着拳头,眼神迷离的看着前方。
 
 
February 10

{转}全球化下的名牌:源于中国制造再高价回到中国

“时尚民主化”? 1992年,唐娜·托马斯(Dana Thomas)买了一件粉红色无袖的Prada鸡尾酒洋装,用五彩斑斓的厚棉布和菱纹绸制成,整件都有内衬,美不胜收,花了2000美元,看上去至少能穿一辈子。10年后,她花500美元又买了一条Prada薄府绸不规则剪裁长裤,穿上它,脚轻轻穿过裤管,褶边撕开了;将手放进口袋,缝合处裂了;蹲下想抱起她两岁大的小孩,裤子的后面破出个大口子。不到10分钟,这条长裤碎成几片,解体了。唐娜·托马斯向一位Prada的前设计师助理抱怨。“是线的问题,”这位助理解释说,“现在都采用‘罗纹缝法’,更加便宜。此一时彼一时了!” 唐娜·托马斯是美国《新闻周刊》常驻巴黎的文化及时尚记者,她大概对这种轻描淡写的解释并不满意。她花费了差不多10年构思,用去3年来撰写一本书——《奢侈如何失去光泽》,用以揭披当今大品牌集团散发的毒气。当然不是Gucci“妒忌”或者迪奥“毒药”的那种,而是“牺牲诚信、降低品质、玷污历史、哄骗顾客,剥夺了所有让名牌与众不同的特质”。在接受本刊记者采访时,唐娜·托马斯说她力图不带偏见,喜欢谁与厌恶谁并不重要,重要的是说出事实,由读者自己下结论。对于那位名声不佳、外号“时尚独裁者”、全球最大奢侈品集团LVMH的掌权人伯纳得·阿诺特,唐娜·托马斯说:“他作为一名商人无所畏惧,我恰恰敬佩他这一点呢。” 但唐娜·托马斯的书用语强硬,她写道:“大品牌集团宣称‘时尚民主化’,让产品人人欲取、随手可得,一切听起来如此崇高,见鬼了,简直像共产主义!可它不是,它从里到外都是资本主义,目标直截了当——为了赚更多的钱。” 其中最重要的手段,正是名牌丧失了之所以成为名牌的基础:手工制作和高品质,在哄抬物价的同时降低成本、偷工减料。“大量生产的奢侈品”本身就是一个自相矛盾的词语。以LV的经典产品旅行箱为例,它仍旧延续着1854年路易·威登发明的制作方法:骨架使用坚硬、轻巧的非洲奥库梅木,衔接的地方粘上一层帆布,既不易破裂又使箱面光滑平坦;角落的保护层用黄铜,边缘装饰称为“Lozine”,由多层纸张和布料压缩、浸泡在锌溶液中制成;皮箱里层粘上一种叫“Vuittonitte”的珍珠灰棉质帆布,或者人造绒面革做衬里,上头有棉布条编织成 “LV”字样的卡其布缝在旅行箱里。所有工序全部手工完成。可这款皮箱一年仅生产500只,其他LV产品则在生产线上完成,大部分由机器制造。 在位于巴黎近郊的LV大宅院里,一台生产线上的12个女裁缝使用机器加工数百件LV手袋畅销款。“利润优渥来自于……工厂。”阿诺特曾经解释道,“以有组织的方式进行生产,让公司产量惊人。”但这个生产方式不被透露,大肆宣传是LV旅行箱的传统手工。当花大价钱买到一只生产线上下来的手袋时,却误以为买到了永恒的传统。另外还有一些小伎俩:把袖子剪短半英寸(一位雇员说:“剪到1000件你就知道会省下多少了。”);用毛边代替褶边;以“女性其实不需要为由”不加衬里等。 中国也许是当今名牌产品全球化过程中最奇特的国家:起源于这里,最终又回到这里,生产与消费皆是。《奢侈如何失去光泽》说许多名牌产品加工生产实际是在中国(大都不生产多种款式,反而是同一款式的不同颜色与材质),却拼命掩盖这一事实。少数包标志有“中国制造”,但藏得很好,比如在内袋底层的缝合处,或者印在邮票大小的商标皮革反面,需要用放大镜才能看到。有的“中国制造”的标志是贴在袋子外的贴纸上,货物运到意大利后就会被撕掉。另有一家除了手把,整个包都在中国制造,制成后补上贴有“意大利制造”的手把。还有的在中国制造鞋面——最耗费劳力的过程,再送至意大利粘上鞋底。这些产品都带有“意大利制造”的标志,只有极少数品牌主动承认产自中国。 2006年,Coach总裁兼首席执行官伊安·比克利(Ian Bickley)在接受本刊记者采访时就说:“我们在中国生产,并派遣意大利皮件工匠团队来教导中国工人,中国的制作工艺已经达到精品的水准。”但更多品牌不愿意承认这一点,因为成本降低,意味着售价也应更便宜。唐娜·托马斯讲述了她在中国东莞参观一家代工工厂的经历,她以保密为条件被允许进入,亲眼看到工人们在缝纫某品牌的手提包,而该品牌始终声称其所有商品均为意大利手工制造。她没有点出品牌的名称,而那只在流水线上生产的手提包成本大约为120美元,随后它在香港地区一家百货商店里飙升至成本价的10倍。 据估计,到2011年,中国将是全世界最重要的奢侈品市场。而中国一些消费者,一边疯狂迷恋这些转了一圈的产品,一边却对“中国制造”缺乏信任,同时催生了一批仿冒品使用者。这正是大品牌集团疯狂扩张造成的副作用——名牌标志成为炫耀的标签,即使丧失原有的品质,附着于这道标签上的幻想仍在。当一只包的真品与假货的区别仅仅是两道砸线还是三道砸线时,其间的差价就变得十分诡异。 那些秘密并不广为人知,大品牌集团更愿意通过广告投放,公开某新品的灵感来源、社会意义,以及与某种华美生活的紧密联系。唐娜·托马斯说:“要成为全球企业的领导者,时尚品牌不仅要向大众隐瞒产品的制作过程,也要隐瞒品牌如何运作。假如真相暴露,必将粉碎大众对品牌的信心,他们必将停止购买,利润直线下降,公司,还有它们的母集团,会面临破产。公开交易的公司需要透明化,也就是在每年的财务报告中提出财务资料,但当品牌合并成一个集团,他们可以将所有数字混淆在一起。我们总是看到LVMH获取了利润,而它的品牌由于大肆宣传,似乎也极度成功,但你所不知的是,LV每年创下营业额纪录的同时,纪梵希和高田贤三的收入却马马虎虎。” 这位高级记者告诉我们说,她并没有像很多惯于谄媚的时尚媒体那样害怕打击报复,遇到最大的困难是伯纳得·阿诺特先生和LV的主席及行政总裁圣·卡斯利(Yves Carcelle)拒绝再接受采访,好在她以前见过他们多次。但成书后有传言她被LVMH集团封杀,禁止她出现在该集团任何品牌的任何发布会上,并要求她对涉及该集团的言论道歉。唐娜·托马斯拒绝承认有什么错,她现在加入了时尚记者的“终极胜地”康泰纳仕集团。LV主席及行政总裁的妻子评论说:“如果她说我们是时尚界的麦当劳,那她也效命于媒体界的麦当劳了。”看上去唐娜·托马斯是个颇具古典趣味的人,在批判大品牌集团的同时,心碎地缅怀着只为小众服务的、“卑微的匠人们创造着人类所能想到的最美的物品”的20世纪30年代:剪裁工、刺绣工、毛皮加工工人、鞋匠、羽毛制作者……她认为,这才是真正精品的缔造者,他们用手工吹制玻璃来制作装饰礼服的花朵,用黄金和宝石来点缀她设计的长礼服。香奈儿的工作室里制作出上百件光彩夺目的长礼服,由银薄片制成,缝上珍珠,因此非常笨重。开口短上衣布满珍珠与亮片,衣底再镶嵌美不胜收的亚麻蕾丝。“越来越多从旧手工作坊里寻找灵感,是精品对抗全球化的趋势。”唐娜· 托马斯说。 复活的老手工作坊 2007年12月,香奈儿发布了设计师卡尔·拉格斐的“巴黎—伦敦”高级手工坊系列,它正是献给巴黎的6间高级手工坊,集合了Desrues纽扣坊的修饰技巧、Lemarié的羽毛配饰、Lesage的刺绣功力、Massaro的制鞋天赋和制帽工坊Michel的作品,以及Goosens的金器和银器。“这次时装秀所展现的调性,散发着后现代风格,但同时也不失浪漫特质。我并在作品中巧妙地结合了许多精致细腻的朋克元素。”卡尔·拉格斐解释道。这6家工坊在过去的10年间被香奈儿一一买下。 为了这组发布,45名刺绣工已经在位于巴黎蒙马特的Lesage刺绣工坊里赶工了一个月,每天他们都忙碌地围坐在木制缝纫机前,往衣物上匝钉金币、缝制水晶、镶嵌串珠,他们的针脚精细而小心翼翼,好像在缝制甜美易碎的焦糖。刺绣坊曾与迪奥、纪梵希、伊夫·圣·洛朗等高级成衣制造商合作,是全球最大的时装刺绣供应方,拥有超过60吨供应品存货,当中包括19世纪70年代保存至今的闪光水晶,20世纪的圆拱形宝石、莱茵石、玻璃珠等。“这是一种文化,是一种哲学。”刺绣坊的家族传人弗朗哥斯·莱萨基(Francois Lesage)说。他今年76岁,技艺经过50年磨砺,1949年从他那活了125岁的父亲手里接管了刺绣坊,他将手工制作称为“传递了严苛的道德规范和容不得一点儿杂质的优雅”。 莱萨基说,20世纪20年代巴黎有大约30万名手工工匠,光刺绣工就有1万人,到50年代,全世界还有超过20万名女性穿高级定制,这是资产阶级妇女日常生活的一部分,购买高级定制服装是一种礼数周到的社交活动。迪奥一年就会搞两次,邮寄出 300张有黄金浮凸的邀请卡给老客户、记者和名流。每年的1月和7月,发布会在位于蒙田大道30号的迪奥总部举行,宾客坐在精美的椅子上,身后放着巨大的花缸,里面插着玫瑰花、栀子花和康乃馨。发布会准时开始,不会为任何人特别妥协,据说有一次温莎公爵迟到了,就只能站在过道里。但现在,高级定制让位于批量生产成衣系列,高级定制购衣会也被时装周取代,全世界每年购买高级定制服装的女性仅有不到200名,手工作坊客户流失严重,工匠数目骤减,巴黎的刺绣工只剩下不到200人。2002年Lesage刺绣坊被香奈儿收购,但没有垄断,仍允许它与其他高级定制供应商合作。莱萨基说收购后刺绣坊景况越来越好,也越来越多地为成衣系列服务。 Desrues纽扣坊也是巴黎最老的手工作坊之一,成立于1929年,原本位于巴黎玛黑区,20世纪30年代这里聚集了成千上万名忙碌的裁缝和工匠,后来只剩下这一家。Desrues纽扣坊一度十分萧条,1984年只有20个工匠,1997 年被香奈儿收购后,工匠人数递增到170名,原来的老作坊都盛不下了,不得不迁到巴黎郊外的一间8600平方英尺、窗明几净的大厂房。纽扣坊基本延续旧做法,但也逐步加入了现代科技。工艺开始于一只由设计师打造的金属或硅铸模型中,合金被倒入,经过离心处理从模子中移出,之后进行修剪被拋光,镀上金、银或绿锈,最后进行打磨抛光。如果是所谓的“有机”或天然原料,如角或珍珠母,会由计算机制作模板,再按程序设计传送到配备激光的无人机器中。纽扣坊每天生产 4000只纽扣,每年有100万只专供香奈儿,其中仅有3000只用于高级定制系列。 为法国一家国家媒体工作的林祖强,在过去10年间走访调查了法国30多家手工作坊,他说:“ 老手工作坊是法国人生活方式的一部分,是法式精美生活的语言。”法国政府对老手工作坊始终有及时的保护,比如每年都有行业协会评选出“最出色的工匠”,文化部仿照日本的“活着的国宝”为个人授予“工艺艺术大师”,并评选集体“最优秀工坊”,还以经济扶持的方式鼓励培养学徒。但传统文化的传承除了保有技艺与文化保护的“文化生命力”外,还需要必备的“经济生命力”。在过去10年间,全球化与品牌集团营销都使法国老手工作坊受到打击,市场难以承受其价格,部分作坊不得不转移生产基地,降低劳动成本。林祖强在法国南部小镇参观过一家铜器作坊,部分生产已经转移到北非,甚至使用机器代替手工,他眼见从北非运回的成品老式旅行箱,与法国本地手工制作的天差地别,旅行箱的铜铆钉嵌入和箱角处的弧线,已经全无旧日的细微与精致。林祖强认为,大品牌收购老作坊的确缓解了其客源稀少、经济紧张的问题,但精品的定义已由“讲求高品质”转为一道标签,许多品牌是打了个概念差,将高级定制服装的附加价值转移到成衣配饰上,买一件批量生产的制式化产品,仿佛就享有了高级定制的光环。更多最优秀的手工作坊并不急于被收购,因为近年来厌恶大众化产品的消费者数量逐渐增多,这些作坊的顾客正在回流。 “时尚逃兵”能逃走吗? “时尚逃兵”(Luxury Refugees)是《奢侈如何失去光泽》给出的新概念,指因为与大品牌集团的妥协而对其贪婪大彻大悟的设计师、香水师、主管以及消费群体,他们逃走了。将手工作坊的旧式精美真正应用到市场化的成衣系列,大约是“时尚逃兵”在大品牌内部的反省与改革。香奈儿胸怀对传统与精致的尊重买下了这几家工坊,同时也对千篇一律的名牌时代提出反思。“你不能够宣传一套高级洋装,结果放上一堆垃圾来卖。”卡尔·拉格斐说,“总得有人来做这些,不仅是保持传统,而且要助其发展,我们需要这些精巧的工匠,并将来自过去的技艺运用于未来。” 更多“时尚逃兵”与大品牌集团划清界限,其中最著名的非前Gucci设计师汤姆·福得莫属,虽然此后的他有点找不着北,却有一番雄心勃勃的说辞:“今日的品牌产品太唾手可得,每样东西都太过制式,而且运营方式太过平淡。它就像麦当劳,背后的商品与哲学跟麦当劳非常相似,在每一家麦当劳你买到的汉堡与经验都一模一样,LV也没有分别。我们帮助Gucci制造这个现象,在当时是对的,就算我们不做,别人也会做,那时这个世界正在全球化,万事俱备,只欠东风,我以我们所做的事情为荣。但是这不是我现在感兴趣的了,我强烈反对!所有这些手提包广告都让我反胃,它太过制式。去想顾客还不会跟我们一样厌烦非常愚蠢,我相信小公司的影响力不输给大公司,我们可以从小规模、旧式的精品中学到东西。”法国女鞋设计师品牌Christian Louboutin也是时尚行业中的稀有产物,由设计师拥有并经营,企图心小,生产无懈可击,却极度成功。2000年在巴黎一座私人宅邸的晚宴中,设计师鲁布托(Louboutin)女士刚在沙发上落座,就被4个成功商人包围。“我们什么时候可以买你的公司呢?”其中一个问道。鲁布托就像个被邀请跳舞的女孩,她红着脸说:“不了,谢谢。”当被问到“时尚逃兵”真的能从商业法则中逃走吗?唐娜·托马斯说:“不但可能,而且很容易,只要保持小的、独立和正直。当一家公司有了伟大的梦想,它就要面临浮士德式的抉择——是为了获取财富、积累名声而将灵魂卖给魔鬼,还是保持本有的个性?这其实,也仅仅是一种人格考验。” 高级定制与无印良品固然不同,但都是对大品牌集团制造的平庸与制式的厌倦,是自身对全球化的小小反抗。有的人愿意重温那起源于宫廷时代的华贵,唐娜·托马斯复述了一遍卡尔·拉格斐讲的段子:有些购买香奈儿高级定制服装的人很忙的,她们乘坐私人喷射机来试穿衣服,无论何时那款式出现在红地毯上,那些女人会立刻取消定制。“这样的人在中国,有超过两个。”卡尔说。而更多人选择更小众的品牌甚至淘换无牌衣物,以此来轻蔑世俗乐趣,来展示“一种骄傲”。如同瑞士神学家汉斯·昆所说:“不时时刻刻追求、不时时刻刻想方设法购置一切,不受威望和竞争规律的控制,不崇拜富有。这是基本的态度:俭朴谦逊中的满足和泰然处世的信心。这一切都和蝇营狗苟、胆大妄为的傲慢以及在物质上的富人和穷人都能见到的那种患得患失针锋相对。”唐娜·托马斯便称自己不是个“素有着装考究恶名”的时尚记者,而更喜爱简单打扮,坚信少就是好,她接受本刊采访那天就穿了一件“品牌没有人听说过”的运动衫,不化妆,不愿意佩戴首饰,“花了一整个早晨来打理我的有机花园”。

09年的等待

元宵节众人在工作岗位上辛勤的劳碌着,而我躺在温暖的被窝里,因为我病了,发烧感冒,之前就催我家人买咸汤圆,可是现在弄的我一点胃口都没有,汤圆就从我的嘴皮子底下被我家人给吃了
看着电视中城隍庙那里的灯火辉煌,看看镜子中我的脸,突然觉得自己像七老八十了一样,躺在床上看着别人开心,觉得很可怕,到时候就算没亲人,朋友总该会有吧。
春节也就在我晕晕乎乎中度过了,就这样没了,也就这样我又长大了一岁。
往前看看,09年我还是有很多事情要做的,首当其冲的就是要读书,考试拿证。其次要开始储蓄了,要不然老了今后没人伺候,我就真的要睁大眼睛看别人吃汤圆了。5月假期期盼着与一帮子好友去重庆玩。11月份某人要归来,约好了去泰国看看他日想夜想,实际上看了不知多少的男人和女人!
到底自己09年想要得到什么,我自己也迷糊着,因为野心太大,所以很多时候不能好好的安排。
到现在为止也越发觉得自己是欠管的,估计我家人要管我是难了,还是指望着今后找个能管得住我的人吧,可千万不能宠我,否则这日子可就完了,没办法过了!
 
 
February 05

<转载》80后偷偷成熟的20种表现

看完后我发觉我全部符合了,那是意味着我成熟了还是老了!

 

80后偷偷成熟的20种表现

1、你不怎么爱发短信了,有什么事还是通个话比较好,并且喜欢长话短说。     

2、你不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中,你觉得那种煽情的小情结已经不属于你了。     

3、你有时候挺喜欢独处的,但是你不再孤影自怜,你喜欢上上网,听听歌,并且自得其乐,偶尔玩玩游戏,但是不再玩升级类的了,小游戏还有 竞技类的玩的多。     

4、你以前只爱看娱乐节目,并且准时等待,现在你爱看法治频道,科学探索你也经常关注。偶尔看到电视里的帅哥,总是问周围的人,这男的谁啊?新出来的么?周围的人会说连他都不认识啊。     

5、你会抽出空来去电影院看电影,你小时候觉得那是个很浪漫的谈情场所,你现在冲着你熟悉的导演你喜欢的演员去。     

6、你加了很多QQ群,从小学到工作的,有兴趣一致的或者星座一样的,但是你不怎么爱在群里发言,也只是偶尔打开来看看他们说了些什么。     7、你有一个博客,有时候会写些东西,里面也会有一些照片。你不会经常去到处走访别人的博客,因为你博客里的东西是写给自己看的。     

8、你偶尔哼着的歌,还是好几年前你熟悉的旋律,歌词也许都记地不太清楚了,但是依然接着哼。     

9、你的床头会至少有一本书,也许是你并为读完的书,但是一定是一本好书,你偶尔会翻来看,直到你读完。     

10、你开始发现不吃早餐的严重性,不管怎么样你也会买个早点填个肚子。     

11、你永远给不出你年龄的确切答案,22还是23,22岁半吧。     

12、你有个帐本,你不会像以前一样不知道钱花哪里去了。     

13、你开始花一个周末的时间在超市购物,并且买好你一周乃至半个月的生活用品。冰箱空了你就会记得塞满。     

14、你小时候喜欢把东西到处乱扔,你现在看见哪里不整洁了你会自然而然收拾一下,乱七八糟的你不舒服。     

15、你打电话给父母的时候开始叮嘱他们要注意身体健康,你觉得有时候你反倒像大人,他们像你的孩子。     

16、你不浪费水不浪费电。     

17、你衣服可能不会很多,但是一定都会体面。     

18、你偶尔和朋友同事们聚会,你会喝点酒,但是你不会轻易让自己醉。     

19、你看到很小的小朋友的时候会觉得童年真美好。     

20、你有一个经常逛的贴吧

February 01

09年的第一个想法

一个老师把家长叫到学校,说,你家宝宝有问题。你看着,说着老师在黑板上画了个圆圈,问:“宝宝,这是什么?”

宝宝说:“啊,老师,这是个光屁股女人啊!”

老师又画了一个方块,问:“宝宝,这是什么?”

宝宝说:“哎呀,老师,你怎么又画了一个光屁股男人啊?”

老师不安地看了一眼宝宝的家长,发现他们无动于衷,很平静。于是乎,为了说明问题,老师终于在黑板上画了一个三角,问:“宝宝,你说这是什么?”

宝宝惊喜地答道:“哇塞,老师,这是那对光屁股男女在做爱呀!”

老师转过头来跟家长说:“知道我什么意思了吧?这孩子有点问题。”

谁知孩子的家长却说;“孩子有什么问题,黄色画不都是你老师在黑板上画的吗?”

 

知道我09年的第一个想法了吗~~~~自己意去吧,哈哈!!!

January 24

农历08年最后一天

      新年的最后一天,下午赶到公司接待了我们机构的服务对象,与大家共同吃了晚餐。由于很多人新年都不回家,所以这顿算是他们的年夜饭了。
吃好饭离开办公室,可能是冷空气来临的关系,又或者小年夜了吧,路上人烟稀少,走进地铁都没什么人坐车。但在火车站一号线转三号线的过道中却是挤满了等待
列车回家过年的人们,看得出大家都已经疲劳的坐在地上等候可能是第二天才出发的列车,晚上甚至可能还会被赶出地下通道,又要回到寒风凛凛的广场上。只有看见这些归乡的人,我才能够感觉到新年临近了,我能够想象得出他们回到家,家人会期盼的在家门口等待着,在除夕晚大家会欢聚一堂,热热闹闹的迎新年。
      我对新年已经没什么感觉了,走在路上都没过年的感觉,当看见那些赶着新春前回家的人们心里会油然而生一种羡慕的感觉,因为我每天下班,父母已经吃好饭进自己的房间了,我只需把饭菜微波炉热一下,吃好洗澡进房间。其实也不能怪他们,我每天回到家都要7点30了,他们等我的话饭菜都凉了,我们就这样过着每一天,一直到我开始羡慕起那些给孩子打电话,叫他们早点回家,等他们吃饭,羡慕那些急于归乡的人们。
      从不知何时叛逆的我又开始想念被家人管着,有家人的催促,想念家人等待自己的回家的感觉。
 
January 07

元旦杭州

09年新年第一天便来到了杭州,不知为何,杭州似乎是我心里的一个结。
很多朋友好奇,我新年第一天不去泰山,不去看日出竟然要去杭州
其实在我08年年尾,心情没入低潮的时候有种想逃离这里的感觉,脑海中只想来到杭州,在杭州坐在西湖边,看着西湖上的小船在夕阳下荡漾着,那样就好········

 

夜阑西湖,湖面很平静,湖面泛着小舟······

 在另一边,灯火通明,夜晚的山上被都市的灯火照亮

 冬天的虎跑湖面结了冰

December 26

2008年 圣诞节

在这个08年末的圣诞节,想写些什么,却糟糕到不知道该怎么去表达自己此刻为什么会莫名的流泪。
工作访谈到现在,接触到了形形色色400人,了解到了他们的家庭,生活,爱情,自私的一面,渴望的一面
当他们像镜子一样,试图在我面前展示未来我生活的同时,我也拿出孩子般的好奇心在那里观望着,我想我在被他们慢慢的感染着
当我意识到的时候已经晚了,我的好奇心已经被慢慢的吞噬掉,我已经自以为了解了,看懂了,当我猛回头时才发现
我推翻了我自己的梦想,我看着一地的碎片,我试图把他们拼合,却发觉就算拼合那也是破碎的镜片,里面的图像已经模糊
模糊到我已经看不清我当初是怎么描绘出来的未来~~~~~
我该怎么办,我该如何去找回我自己,我甚至都不知道自己现在是在梦境中,还是醒着!
 
December 15

08年的结束

08年的结束    09年的开始
没有任何计划的开始改变
人生的一种随遇而安的精神让我开始随波逐流
已经没有了曾经的幻想和执着
到现在为止已经失去的太多太多~~~~~~~~~~
 
每当旧的一年要离开,就像失去了心爱的人一样,心里隐隐的有种伤痛,因为在那一年发生了好多
在迎接新一年来临的时候,我依旧会回头张望着,会看见自己在曾经过往日子里的那些快乐的,痛苦的,得到的,失去的心情。
 
 
看见一个男的,在那里不知道张望些什么,在那里迷茫着~~~迷茫着等待来年!!!
October 30

2008year Autumn

亲爱的:

    在你走的前一晚我想写下我的心情告诉你,但我真的不知道该如何下笔。

    这个时候你应该在飞往悉尼的飞机上,在上海的我虽然躺在熟悉而温暖的床上却无法入睡。
    记得当初你告诉我你要飞往另一个国家的时候,我当时以为自己经历的那么多,应该会豁然
的接受,并且也在所有人面前表现的如此不削,表现的如此豁达。但此刻我们曾经相处三个月的
点滴却在不断的重复在我脑海中你迁就着我,你照顾着我,你默默忍受着我两人
在一起相处的画
面。现在让我知道我们三个月的相处,使我在不知不觉中享受着这种幸福,并且也已经习惯了和
你日常生活的柴米油盐酱醋茶.
    我不知道此时此刻自己的心情该如何的表达,但我知道,在突如其来接下来没有你的日子里,
在我没有准备好你不在身边的日子里我迷失了方向!我想到我做好婚礼去“来福小馆”吃饭,想
到你下了班来乐宜等我一起去游泳,想到我们会买西瓜回去,想到你穿了“肚
兜”在那里烧菜,
想到每天你就穿条内裤在那里晃即晃即的走来走去。或许我此刻想到的都已经成为过去,但我会
相信一年后,等你回来你还是会穿条内裤晃即晃即的走来走去,还是会穿着“肚兜”在那里烧菜.
    此刻的我躺在床上,闭上眼就会想到在机场和你挥手道别你含泪的表情,在去的路上就一直
默默的告诉自己不能让你落泪,也不能让你看见我掉泪,如果你哭我会更加担心的。但没想到在
最后一刻还是没忍住,你含泪的面容让我揪心的痛,我知道你很理智,你超乎寻常的理智却在此
没有固守住。当我抚摸你头的时候好想抱你,只想在你走之前好好抱抱你,但我怕我抱着你就
 会控制不住自己,那样相信你也会哭的。在你进入安检后,Joy陪我去了
洗手间,在洗手间,对
镜子里的我,我只能看着我自己,我心里的话你能知道吗。当时真的很想冲过去抱你,甚能冲着
里面大声的告诉你:“自己在那里一定要当心,不要担心我,不要在那里省吃俭用的”
里一定要当心,不要担心我,不要在那里省吃俭用的”。
    回来的一路,我都望着天空,希望能够看见你的飞机从我身边飞过,甚至希望你安检的不够
及时,没来得及赶上飞机会立马打电话给我。但当手有意无意的伸进口袋摸到你的手机,我的眼
泪就不知道为什么会情不自禁的流下来,或许曾经是因为我们无法见面的时候,它记录了我们太
多的感情。而此刻,它却在我手边,我就算拿起我的无线电话,任我怎么拨
打,怎么发消息此刻
的你都无法收到,真的是渺无音讯,你知道当你踏进安检后我有多少话想对你说吗,我多么想拿
起手机给你发消息吗,但它的另一半此刻却在我的另一个口袋里,已经不再我所心仪的人身边,
我无助,我都能感觉到它也在无助的哭泣。
 
    亲爱的,真的在那里好好过,别太委屈自己了。在那里要自己照顾好自己,一定千万要注意安全.
    接下来的圣诞,春节,情人节····接下来的四季我都不再你身边,你在那里要多认识些朋友,
不能让自己孤单,知道吗!
September 22

思考

在这里写的东西越来越少了
在这里,有越来越多的人看了后来问我········
这个月,经历了一场形式婚姻。
这个月,是我和小焦还有程程住在一起的最后一个月
第一次感觉到原来同志和拉拉也能在一起生活,同时也让我见到了很多故事。
一直以为自己考虑事情考虑的很全面,做事情会很周全,不会伤及到别人,只要你为别人考虑的够多也能够两全其美。
这次见识了一对恋人为了别人的感受打算用终生来演一场婚姻的戏。
结婚是这场婚姻的序幕,才刚拉起,接下来才是真正的演出。
我是个比较喜欢简单的人,会把事情尽量的简单化。
简单到会为了自己的幸福而伤害到我的家人,当然这并不是我想的,我也想过要通过形式婚姻来解脱,但当我真的要面对一个女孩子和双方家人的时候,我不仅在面对长辈们是有种罪恶感,我会更加愧对我的爱人,对他的责任使我不能够做出违背我们两人意愿的事情。
在古时候,婚姻大事父母做主的时候,那个时候人们怎么没有想到形式婚姻这么好的事情,既能满足家人的需求,又能成全自己,呵呵。
婚姻难道不应该是一件神圣的事情吗!
August 14

奥运会-挪威对日本

 
挪威女足在上海体育场边上搭的临时训练场地上训练
 
日本在边长上训练,边上的围栏之外就是马路,不过警长都包围着
 
破小卖部,饮料瓶子还不允许带入场,给个纸杯子倒在里面还没有盖子,害的拿进场的时候像打手球一样的要
左躲右闪的,最后的结局还是翻了点在裤子上
 

 

 

直接上结局吧,挪威体力好,但战术没有日本好,踢到后来竟然打退堂鼓了,没斗志了,和国足的“90分钟”不射一样的,看的超无聊。

July 30

孤独

上海因为台风也有两天见不到太阳,外面天空的云很厚很重,外面的风很大很舒服
坐在办公室里,离下班还有一小时不到,网上有朋友突然提议请我吃饭
突然间很想去吃烤肉,有红酒
有个人陪着,但不想说太多的话,因为那样会让我感觉像在应酬,
这样是不是代表我是个怕孤单的人呢
如果是那我就不要了,我一个人坐在窗边
看着路边的行人就好
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
最近收到很多礼物
有朋友从乌干达回来,我从香水,咖啡豆等礼物中一眼相中了一把木质的开信刀
我从小就喜欢能够长久保留下去的东西
香水和咖啡豆迟早会没有的
而开信刀我能够一直保留着,同事刚和我说木柄上面的鸟是当地的~~~~被一个朋友打断后就不知道下文了
另一个朋友把他哥哥从日本带回来的IPOD竟然送给我了,很吃惊
昨天累的回到徐汇租的房子,他竟然拿出来,然后说借花献佛
我一脸的迷茫~~不知道接下来说什么
July 28

失眠

离起床还有六个小时,离上班还有8个小时,已经小于我所需要的睡眠时间了。
才休息了两天,生物钟就让我又不分白夜黑昼了,虽然一直认为自己是属于黑夜的,不适合在阳光下生活的人,但当自己感觉到自己老了的时候,
对于一个Gay来说是可怕的。
曾经那些无所谓对于现在的我来说,似乎就那一夜之间,在我吹灭生日蜡烛的一瞬间,一切都变得有所谓了,一切都开始那么在乎起来。
从家人到朋友,从现在的生活到将来的人生,我都感觉到像摆在我面前的土豆泥,让我去啃噬它们,我不能够不管它,我需要消化掉。
就因为这个让我开始神经衰弱。
老天知道我为什么属狗,又是一个射手男!
我承认我老实~老实的有时候我自己都觉得我可怜~可笑!
但我又秉承了射手座的花心,有位朋友帮我澄清了下:“射手座是花心,但绝不会不顾自己家庭的那种,这个射手座还是知道孰轻孰重的。”
我没有不承认,我的确喜欢着很多人,那是因为我想安定下来,但到头来,发觉貌似只有我自己一个人有这个想法~~~~~
曾经的我冲动的告诉我家人一切,我以为我想的很清楚了,但到头来发觉,我只是做了一件在那个年龄应该犯的错误。
虽然是错误,但直到现在我都认为那错误是正确的选择,因为我一直抱着自己的梦想在寻找着,直到~~~~
几年前网络上相遇到一年半前走到一起,都只是网络上视频了下,在四个月后,在上海的虹桥机场,就这样见面了
热恋~我真感觉那是水火都能相融的时刻
我天真的以为你来到上海,我们就能走下去,因为你放弃了你那里的工作,你放弃了你的家人,你放弃了你熟悉的土地。
而当我其他朋友问起来,他放弃这些为了我来到上海,万一今后没感觉了,分手了怎么办。我一口否认了这些我不愿去想的事情,都还没开始,哪来结束。
在一年的时间里,我们互相磨合着。
他的城市里没有那么快节奏的生活,不会有太多的勾心斗角,那里有许多爱他的人,当地的文化,名族,山水是那么的美丽
而我出生在一个大都市,一个满是钢筋水泥的森林里,这里没有山,没有水,因为这里没有时间让我去欣赏。这里有的是努力,有的是现实,有的是我要去不停琢磨,不停去锻炼的事物。
一年来我们缺少沟通,在过了头几个月,我开始上班,他开始工作之后,我们开始缺少两人共同的娱乐。
我总是强迫他适应这个城市,而他在一次次的容忍之后开始逃避。我们两人剩下仅有的表达方式,语言都出现了障碍~~~
我开始回忆我们一路走来的路程中,哪里出现了错误。是我们太快的生活在了一起?是我们因生活在了一起而暴露了太多身上的缺点?还是我们已经厌倦了对方?????
当我一遍遍询问自己,想挽救这段感情的时候,我发现我们的感情已经开始“发酵”
终于经过半年无沟通的日子后,他搬走了。大家心里都清楚,他搬走的那天没有提出叫我帮他,叫了他同学来帮他拿行李,作为我来说,我自己都不知道自己心里是什么感觉,只是已经不想去询问为什么了。
在无法忍受这种分居的日子后,毅然提出了分手~但那又真能代表我所想的吗?
同样在无法忍受这种分手后,又毅然的提出了复合,但这种复合在之后的我看来,更多的是我必须委屈自己来求和。
这种生活像是俩人结婚了后分居,但这种分居又像是那些新人们的恋爱,我们开始双休日见面,一起做些曾经没有做过的事。
一起看了电影,一起逛了街。
在一次逛街的时候知道他有七天长假及七天国庆假期,准备全部回贵阳。
我知道了自己在他心中的分量,认识以来,除了与他一次国庆一起回贵阳是两人共同度过的长假外,其余都是我一人。
我愤然的回到商场底楼,望着窗外,望着天空开始下起了阵雨
倒霉的我忘带了钱包和交通卡,在打了N通电话无人接听后,开始一人走在雨中,感受着这夏天阵雨带来的冲刷
凡事都要问的明白的我在看不清马路又同时在拨打电话的时候被车撞倒,死机见状送我到医院后便悄悄走了。
在拨打电话被按掉后,我只留了条消息,他赶来了。被强拖进医院拍X光,被检查,这时候我感觉到他的关心,但此刻的关心是变质了的,晚上住到了他家,我无法带着病回家,让我家人看到。
第二天上午便起床离开~~~~~~
发烧,感冒,头痛~~~~我期待着他能来看我,等到的结果是句:“双休日自己在家好好休息”。
是我抱着太大的期望吗,还是我根本奢望的太多~~~
 
July 17

夏天

不是太忙,整天对着笔记本,对着文字
天气的炎热让自己迟钝了一点,今天总算发觉身边缺少了点什么
开始不停的动脑子去想~~想弥补空缺
 
------------------------------------------------------------------
前天奶妈和他老公又吵架了,从结婚到现在仅仅3年的时间已经吵了不下N次,我在他们中间徘徊了也不是N回
在我失去了一段感情后,我不希望在看见不愉快的事情发生,于是帮助他们解决3年来所积累的矛盾,冰冻三尺非一日之寒,我所能做的也只是让他们能够
微笑着看着对方,说声:“对不起,我错了”。
-------------------------------------------------
初中女同学在结婚了半年后终于决定要离婚了
这对于她来说算是个好消息,对于我来说终于不用为一个女人整天吵着问这问那,次日依旧做错误的决定而含恨了,要不离暴毙不远了。
只是为她可惜,一个女人第一次的婚姻便是那么的不幸福,那么残忍的开了个天大的玩笑。
--------------------------------------------------------------------------------------------------
我依旧在人群中游走,当居委会大叔,当心理咨询师。
有人告诉我该倾吐一下了,别吧自己给撑坏了,我对着他微笑着
每个人都有故事,但每个故事却又不相同,我也在傻傻的重复着他们所走的道路,只是庆幸他们有我
 
但我和他该去找谁呢,又有谁能帮得了我,每次都微笑着面对自己,射手座都快成双子座的了。
 
今天去游泳吧,在水里把自己给泡下,发福下~~~~
 
July 03

不知

留恋着      消失 曾经 只有在眼中 留有 存档
June 25

今天的幸福

曾经身边坐着个人,想象着我们的未来,想象着幸福的未来~~~~
                                    曾经的幸福对于现在的我来说还是如此的渺茫~~~~~~~~~~
June 03

漩涡

今年的上海到6月才开始热起来,感觉比去年晚了,就和现在的我一样,拖着~~拖到事情有进展,该发生的时候,自然也就这样了
    08年国家的事情特别多,08年中旬的日子我也不好过,突然觉得要为自己订目标了,因为生活的现状真的摆在面前,要恋爱,要结婚,要面对
两家人,今后会有孩子,孩子要长大,而我也会一天天的长大~老去。这些不是我想要的,但这些是我违背自己的本意要去做的,原因很简单,
因为我是个男人。
   夏天让我感觉不爽,会使我闷热的透不过气来。
在夏天要临近的时候,工作也会有所变动,感情也发生了巨变。08年国家发生那么多事,怎么感觉像
漩涡一样,我也被许多事情莫名其妙的缠住了。当感到迷茫,对将来没信心的时候,也没了方向感,都不知道往哪个方向才能跳出这个漩涡。
所谓船到桥头自然直,但那个是我所需要的吗,还是委曲求全微笑着接纳呢。
生来叛逆的我不怕水深火热~但就怕牵扯到我家人,我爱的人,我就会迷糊。就会把自己像垃圾一样丢在一边,全身心的去考虑他们的感受。
等到结解开了,却发现枷锁把我自己给捆上了,原来我和家人必定会有一方受困!!!这或许就是我这辈子的宿命。
May 12

现在的工作,生活

感觉自己又要爆发了,就如同刚发育的男孩儿一样
每周工作5天半已经让我几乎疯狂了
公司的快节奏工作效率让我有点不知所措,我以为是我的节奏不够快,等我准备赶的时候才发现,原来我像是得了小儿麻痹症,要想赶上他们
我就必须先学会和他们一样的走路方式。
每周五天半的工作时间让我周末只能睡一天懒觉,周六的上午半天让我想到曾经小学的学习时间,至少能够学到些东西,但公司里周六的鸟事找谁去啊,人家都再床上待着呢,怎么中国就那么喜欢整死人呢!
上周六同学结婚,一天泡汤,周日下午2点出去吃次甜品,再回到家的时候已经是5点了,原来甜品可以在吃饭前吃的~~~~
我总是幻想着周六伴随着太阳烧烤着我屁股时候起身打扫房间(由于缺少休息时间,我已经两周没打扫自己的房间了)。但是从今年2月14日开始,
太阳就没晒到我屁股过。
 
 
April 23

工作

事情很多,很不想出差
曾经以为出差总比待在公司里好,可以不用见到老板,可以睡懒觉,可以挤出时间自己出去玩
但往往事与愿违,和老大一起出去的感觉是非常不敢想象的
这日子比待在办公司里痛苦一千倍,一万倍~~~~
他起床,你也要起床了,他去哪里,你要更到哪里,让我想到了太监这个职位
但问题是还要陪喝酒,陪玩,搞的我像个十足的太监。当然咯,太监这个职位也是没有双休日的,这也意味着我的双休日泡汤了
这种日子只有自己知道~~~痛苦,艰难,
期待着回上海的日子
April 18

自私那么一下下

接下来有好多好多事情要去做,
第一:抽一天时间打扫房间,把厨里的,把写字桌里的,把所有关于你的痕迹都抹掉
第二:从今天开始不准在睡懒觉了,因为又剩下了自己,所以要勤奋的看书学习了
第三:上班要认真卖力点了,现在可以让老板更加喜欢你,o(∩_∩)o...哈哈,虽然不会爱你。
第四:和好朋友们喝茶,聊聊最近的生活。
第五:回到最初~~重新开始规划自己生活
第六:不能也不想再那么快恋爱了,在下次恋爱前要先学会自恋
April 04

爱情~~感情

周六晚上开始和朋友们去酒吧~~~反正迄今为止去过三次酒吧,还没有一次是我主动的,去了后也是观望着舞池中的人为什么那么HI呢~~
因为第二天周日早上还要赶去嘉兴的火车,所以原本只是想到那里面后躺着休息休息
来到一家新开的叫“Mseven”酒吧~~~
心情不是太好,看着舞池中只见人们走来走去,到开始有人在舞池中扭动着身躯,
身体有种叫“放纵”的东西在蔓延着,在这里应该可以肆意的放肆吧~~看着身后的人已经脱去上衣依偎在一起
肉体的触碰是否能够给心灵带来些抚慰呢~~
是不是可以触碰下底线,越过一次,总希望越过之后看见的是一个自由的天空
给自己的是一份惊喜,而不是悲哀
如同现在,已经忘了两人在一起是为了什么,因为一直没有目标
如同现在,已经忘了两人在一起是如何的快乐,因为我们不会对彼此微笑了
如同现在,已经忘了两人在一起怎样才算幸福,因为我们都在抱怨着艰难的日子。
如同现在,已经忘了两人在一起怎么才算生活,因为我们太斤斤计较许多~~~~~~~~
我想改变,曾经尝试着努力,生活中不断的在努力,而现在的我正在经历着努力后的失败。
如果两人在一起不快乐了,那是不是分开就会开心呢。
如果两人在一起不幸福了,那是不是分开后就会幸福呢。
为什么那么多如果,我到底是想告诉自己什么,我到底想寻找什么样的答案!!!!